Как говорить с подростками о сексе?

У всех подростков есть сексуальная жизнь — реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления, и это само по себе — не страшно и тем более не плохо. Конечно, любой опыт связан с риском, и лучший способ уменьшить риски сексуального взросления — правильное семейное воспитание, своевременное половое просвещение, которое поможет избежать слишком ранней (а потому нежелательной) беременности и инфекций, передаваемых половым путем. Родители из различных социальных слоев и представители разных культур имеют неодинаковые представления о правильном поведении своих детей, в том числе сексуальном. Поэтому нет единых рекомендаций для всех родителей, но есть общие принципы. Основанное на знании фактов и уважении прав ребенка, половое воспитание в любой семье становится частью воспитания личности и формирования общечеловеческих ценностей. Оно дает представление о важности семейных отношений, ценности здорового образа жизни, ответственного и уважительного отношения к себе и окружающим.

В теории и на практике

Многие родители, даже признавая необходимость сексуального просвещения, часто занимают выжидательную позицию, считая, что чем дольше молодые люди не будут информированы, тем позднее они начнут половую жизнь. В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже не актуальны. Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети… Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», — отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».

83% россиян считают, что родители должны говорить с подростками об интимных отношениях мужчин и женщин. Каждый третий молодой человек (в возрасте от 18 до 30 лет) подтверждает, что родственники говорили с ним на эту тему и это помогло избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний. Опрос проведен Фондом «Общественное мнение» (ФОМ) 18 ноября 2012 года. Подробнее см. fom.ru

Пока взрослые оттягивают разговоры с детьми о сексуальности, дети получают ответы на свои вопросы от тех, кто им ближе: сверстников. Однако представления других, даже более опытных подростков часто не имеют ничего общего с научными данными, а лишь отражают существующие в обществе, особенно в молодежной среде, слухи и мифы о мужской и женской сексуальности. Так формируются стереотипы, которые среда навязывает подростку и которые ему потом трудно преодолеть, даже если они идут вразрез с его собственными чувствами, взглядами и опытом.

К сожалению, большинство родителей сегодняшних подростков находятся в затруднительном положении: с ними самими их родители ни о каких тонкостях психологии и физиологии не разговаривали, поэтому они не представляют себе, как именно готовить детей к взрослой жизни, что, как и когда им рассказывать, а часто просто стесняются и испытывают дискомфорт при подобных разговорах. Как правильно замечает психолог из Казахстана Айгуль Садыкова, нередки случаи, когда родители либо вообще не разговаривают со своими детьми о сексе, либо делегируют эту задачу школе, а порой даже не задумываются об этом, считая, что все само собой образуется. Основанием, как правило, служат рассуждения типа «жили ведь сами как-то, никто ничего нам не объяснял в свое время, родили же детей». Лишь менее чем в 40% казахстанских семей с детьми говорят о сексуальности, никогда не говорили об этом более 56% опрошенных*. Причины могут быть как культурно-ценностные установки (в большей степени у казахов), так и отсутствие необходимых для такого разговора знаний (в большей степени у русских семей), отмечает Айгуль Садыкова. Избегая деликатных тем, родители забывают, что «природа не терпит пустоты», и дети, которых родители держат в неведении, все равно узнают о сексуальности, но эти сведения могут оказаться самыми фантастическими. Например, известны случаи, когда девушки соглашались на анальный контакт, чтобы сохранить целостность девственной плевы до свадьбы, искренне полагая, что так они сохраняют свою «чистоту» и вообще «это не секс». Но, с другой стороны, сегодня многие родители понимают важность полового воспитания и осознают, что начинать откровенный разговор необходимо заранее**.

Воспитывать своим примером

Половое воспитание на самом деле начинается с рождения ребенка, причем ответственность за него лежит на обоих родителях, так что желательно, чтобы их взгляды по этому поводу не слишком расходились. В семье закладывается фундамент личности: нравственные ценности, модели поведения, отношение к себе и своему телу, осознание своей принадлежности к определенному полу, развиваются способности открываться другим и понимать их. Родители, отвечая на детские вопросы, не только предоставляют информацию, но и дают установки, показывают свое отношение к разным сторонам жизни. Взаимоотношения в семье — та среда, которая предлагает ребенку модели поведения мужчины и женщины, главная школа общения с противоположным полом. Отношения между родителями служат ребенку первым ориентиром: когда дети видят в семье любовь и уважение, они учатся любить и уважать. Если взаимоотношения родителей сложные, конфликтные, ребенок испытывает стресс, который может сказаться на его личной жизни в будущем, если он будет бессознательно копировать их поведение.

Когда начинать разговор?

Подростков смущают разговоры о сексе. Им трудно говорить об этом с родителями, если они не привыкли с детства задавать любые вопросы и получать удовлетворяющие их ответы. Большинство подростков предпочитают обсуждать интимные стороны жизни с друзьями, но есть и те, кто вообще ни с кем не делится своими сомнениями и проблемами.

Пока ребенок маленький, говорить с ним о том, что его интересует, легко. Главное — отвечать спокойно и понятным языком, подчеркивая, что речь идет об обычных вещах. Начать лучше с биологических различий мужчин и женщин, объясняя слова, которые он может услышать вне дома или с экрана телевизора. Но ограничиваться одной биологией неверно: лучше, чтобы ребенок изначально воспринимал сексуальные отношения как одно из проявлений любви.

Если ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничиться беседами об опасностях и рисках сексуальных отношений (беременность, болезни), сохранить контакт с ребенком вряд ли получится. Если же доверительные отношения сложились с детства и это доверие взаимно, взрослым гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать на деликатные темы.

Учитывать возраст
Темы вашего общения с ребенком обязательно должны соответствовать его возрасту. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 — для большинства подростков уже поздно. При одном и том же календарном возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости. Одни развиваются с опережением, другие отстают. Это особенно заметно, если понаблюдать за одноклассниками — интересы и потребность в информации у них может быть совсем разной. Но потребность в экспериментах и самопознании есть у всех подростков, поэтому донести информацию необходимо даже до самых рассудительных, послушных и благополучных.

Обсуждать не значит провоцировать

Некоторые родители боятся, что разговоры с детьми о сексе могут подтолкнуть их к активным действиям. Многочисленные исследования и опросы показывают, что это миф! Своевременный, откровенный разговор, основанный на доверии, — лучшая защита от рискованного поведения. Если же мы избегаем разговаривать с ребенком о половых отношениях и тем более ругаем его, если он задает неудобные вопросы, мы даем ему понять, что секс сам по себе — нечто запретное и постыдное. В результате дети вырастают замкнутыми и стеснительными, с трудом устраивают свою личную жизнь либо пускаются во все тяжкие, как только удается вырваться из-под родительского присмотра.

Сделать первый шаг

Очевидно, что обсуждать взаимоотношения полов с ребенком лучше до того, как он или она начнет заниматься сексом. Если сын или дочь, повзрослев, перестали задавать вопросы, взрослым предстоит начать разговор самим. Хороший повод — совместный просмотр фильма или телепередачи. Многие взрослые недооценивают уровень знаний и интересов подростка, поэтому часто запаздывают с нужной информацией или дают ее не полностью. Само собой, информация должна быть правдивой, а ответы — честными, даже если подросток еще не может точно сформулировать вопрос.

Говорить понятным языком

В разговоре с подростком уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы. Например, 38-летняя Наталья так вспоминает разговор с 11-летним сыном: «Он сам первый заговорил об этом: «Мама, у нас там девочки такие есть… у них грудь». Я стала объяснять ему, почему так происходит: у женщины такой организм, у мужчины — такой, и для чего это нужно».

Предлагать другие источники информации

Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.

Проявлять уважение

Уважать ребенка — значит воспринимать его всерьез и вести с ним диалог, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это», не давать жестких оценок, избегать насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых — сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.

Общаясь на равных с ребенком, родитель при этом не превращается в приятеля или сверстника, а остается родителем. Важно не только сообщить свое мнение, но и узнать мнение ребенка, дать ему поделиться своими чувствами, выговориться. Общение лучше строить с позиций партнерства: воспитательный тон и нотации только осложняют взаимопонимание. Можно апеллировать к желанию подростка почувствовать себя взрослым. Обсудите ситуацию и предложите ему самому принять решение, исходя из полученной информации. Подчеркивайте, что забота о своем здоровье и самостоятельность характерны именно для взрослого человека, что взросление неразрывно связано с личной ответственностью за последствия своих поступков и умением отстоять свои убеждения, не поддаваться давлению со стороны сверстников. Постарайтесь вырабатывать у ребенка навыки принятия самостоятельных решений и умение сказать «нет».

Не пугать и быть честными

Лучший способ защитить своего ребенка — вовсе не запреты и страх, а правильные установки, уверена Айгуль Садыкова: «Необходимо объяснить подростку, что секс — неотъемлемая часть человеческого существования, что он является естественной потребностью не только для мужчин, но и для женщин, поэтому бояться мужчин и секса неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано может иметь неприятные последствия, потому что всему свое время. Девушки (и юноши) должны понимать, что у женщины есть особая миссия — стать матерью. И от того, как она будет относиться к своему телу, будет зависеть не только ее здоровье, но и здоровье ее будущих детей. Однако интимная жизнь не ограничивается только целью деторождения. Это целый пласт взаимоотношений между мужчиной и женщиной, скрытый от всеобщего обозрения, но очень существенный для их настроения и удовлетворенности жизнью. Интимные отношения должны нести в себе взаимное уважение, радость и удовольствие».

От чего зависит сексуальное благополучие? Здоровое отношение к сексуальности формируется в детстве и зависит от множества обстоятельств, не в последнюю очередь — от родительских установок, считал cексолог и социолог Игорь Кон.«Ни один морально ответственный взрослый не станет специально дразнить и разжигать подростковую сексуальность, но и слишком жестко табуировать ее естественные проявления не следует. Это может вызвать обратный эффект — тайную и в силу этого болезненную одержимость запретным сексом либо иррациональный страх, который отрицательно скажется на половой жизни взрослого. Очень многие психосексуальные нарушения коренятся именно в ошибках полового воспитания. … Доверительные отношения с родителями, особенно с матерью, общая эмоциональная раскованность и открытость семейных отношений, терпимое, светское отношение родителей к телу и наготе, отсутствие жестких вербальных запретов, готовность родителей откровенно обсуждать с детьми волнующие их деликатные проблемы — все эти факторы облегчают ребенку формирование здорового отношения к сексуальности. Однако они в свою очередь зависят от множества социокультурных условий: образовательного уровня родителей, моральных принципов, усвоенных ими в детстве, и их собственного сексуального опыта, а также от общих ценностных ориентаций культуры, на которые осознанно или неосознанно равняются индивидуальные семейно-бытовые отношения, вербальные запреты, телесный канон и т.п. Игнорировать эти исторические, прежде всего национальные, различия и пытаться насильственно ломать их — бессмысленно и опасно»*. * И.Кон «Введение в сексологию» (Медицина, 1989).

Устами родителей…  Мужчина, 49 лет: «О половых отношениях узнал от близких друзей. Сам разговариваю со своими детьми на все темы. Иногда испытываю трудности, так как не знаю, какие слова использовать и как понятнее донести до подростка нужную информацию». Женщина, 24 года: «Мама рассказывала о менструации и гигиене. О половых отношениях узнала от друга, он был старше меня. У меня и подруг были проблемы: аборт, инфекции, трудности в общении с мальчиками. Считаю, что все произошло из-за незнания. Общество несерьезно относится к вопросам полового просвещения, поэтому очень мало полезной информации. Своих детей буду просвещать сама». Женщина, 34 года: «У меня с мамой были доверительные отношения, но на эти темы мы с ней не разговаривали. С подружками обсуждали». Женщина, 45 лет: «Отношение к беременным женщинам у меня было как к моллюску, неприятны они мне были. От мамы узнала в негативном ключе про беременность, роды, тяжелую работу, тяжелые заботы о детях, все это как-то безрадостно. Старшая сестра сделала аборт. Вокруг меня аура негатива была из-за этого». Женщина, 35 лет: «Я помню, сколько было шума, когда я стала в пятом классе дружить с мальчиком, который был намного меня старше. На педсовет вызывали и стыдили. А у нас ничего такого не было, мы просто дружили. А учителя в этом усмотрели какую-то грязь и опасность. Я плакала…» Женщина, 35 лет: «У нас проводила лекцию женщина в 7 классе. И мы были ей так благодарны. Это было так интересно и так важно. Мы потом ее еще обступили и задавали ей разные вопросы и долго так разговаривали с ней. Это очень важно…» Женщина, 45 лет: «Со мной о сексе говорила бабушка. Ее саму в детстве ни во что не посвящали, ни о чем ей не рассказывали. Поэтому, когда у нее начались месячные, она так напугалась, что бежала по всей деревне и кричала: «Люди, помогите! Умираю!» Женщина, 40 лет: «Когда у меня начались месячные, я рассказала об этом своей бабушке. Она сказала: теперь ты можешь забеременеть, поэтому думай о своем поведении. Проблема заключалась в том, что я не знала, как женщина может забеременеть, чисто технически, поэтому боялась даже полотенцем пользоваться. Никто из взрослых мне ничего не объяснил. Прозрение пришло на уроке анатомии». Женщина, 32 года: «Мои родители ничего мне не рассказывали, все приходилось вытягивать из них клещами. В восемь лет я удивился, почему в аэропорту мама пошла в один туалет, а мы с папой в другой. Только тогда папа мне объяснил, что половые органы у мужчин и женщин устроены по-разному. Я был очень расстроен тем, как долго от меня эту тайну скрывали!» Мужчина, 40 лет: «Мне повезло: отец разговаривал со мной на сексуальные темы. Так же буду воспитывать и своего сына, чтобы не слушал всякую ерунду во дворе от пацанов, а получал всю необходимую информацию от меня». Женщина, 30 лет, и мужчина, 29 лет: «Наши родители стеснялись, наверное, говорить с нами о сексе. Времена были такие, что тему эту не обсуждали даже среди взрослых. До всего доходили сами — через рассказы более просвещенных подруг и друзей. Хотя это неправильно. Нашего ребенка будем воспитывать по-другому».